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2020-05-23


       我不知道,有多少人的生活能够经得起深究,或者追问。我曾暗下决心,要用手中的笔,全面、立体、充满思辨地展示陈寅恪源远流长的家族文化和义宁陈氏贤杰满门的荣耀与辉煌,追溯探寻产生这种独特人文景观的家学渊源,从家族文化的视角解密孕育大师的文化基因密码。我沉浸在那片金黄色的回忆无法自拔。我常常为了去年看花的人而暗自神伤。我常思索,先生是否也曾犹豫过呢?我不知道我爱上了你的温柔还是你的聪慧,抑或是你不假辞色的虚伪。我不在了,估计他们的日子不会好过还有,龙锁这小伙太老实,他婆娘从小就娇生惯养,看样子还是个油神(方言,指不检点不安分),俗话说:烈女怕闲夫,我就担心将来龙锁管不住她。我不知道我会不会回头来找你,也许吧!

       我不在了,估计他们的日子不会好过还有,龙锁这小伙太老实,他婆娘从小就娇生惯养,看样子还是个油神(方言,指不检点不安分),俗话说:烈女怕闲夫,我就担心将来龙锁管不住她。我不知道他现在在哪里,在做什么。我不知道我的眼中有没有嫉妒,我的脸有没有因为他而扭曲,我端起在脸上的微笑有没有僵硬。我不再固执地将自己置身于黑暗,因为我知道,阳光不曾远离,父爱亲情不曾将我遗弃,我这颗一直流泪的向日葵,从今天开始,看见阳光明晰,感受温暖相传。我曾经从事地方修志工作后,对古老的千灯,又一次认真的阅读,了解和探究千灯的文化。我不愿在空中飞行,我也不愿坐车,乘马,着袜,穿鞋,我只愿赤裸着我的双脚,永远和你相亲。我猜不出他面对长江所感受到的震撼,我只觉得我的思想犹如干涸的岩石,迸发不出一点湿润的智慧。我尝试着伸了一个大懒腰,尽量伸展自己的身躯,仰望天空,有股暖流从心灵上流过,无法给出一种准确的描述。

       我才四十三岁,就这么坐冷板凳终老,实在不甘心。我曾经满身伤痕,我曾经漂泊四方。我曾经以为把不完整的东西拼凑起来他们就可以完整了,其实不是。我沉默,不再离去或许我们也很努力地追求过,很认真的探索过,细致地勾勒未来的蓝图,虔诚地浇灌希望的嫩芽可是风雨说来就来,那么多的寻寻觅觅之后得到的是什么,依旧凄凄惨惨戚戚。我常常被她们划火柴的声音,翻书的声音和一闪一闪的灯光所惊醒,可我的眼皮挣扎一番后,翻一个身,又呼呼睡去。我曾经小心翼翼地呵护着我们的爱情,对于那个男人,我可以不顾一切地付出,从来都是只怕他受半点委屈,总是会尽自己最大的努力去照顾他,给他更多的关爱,从不分他的心,影响他的学业,做到一个女人所能做的一切,基本上就是爱到忘了自己,低到尘埃。我常常惊叹于一种美,那是一种自然的、神奇的、令人敬畏的美。我不知道,我不知道风是在哪一个方向吹,我就是徐志摩。

       我不知道白骨精,我应该感激还是心怀仇恨。我不知怎地,一下子扑在母亲湿漉漉的怀里哭了起来。我擦干泪,指着眼前的一大排牢房告诉他们说,看见没,这一大片以前都是我们的农田,他妈的就因为城里的土地贵,所以这江苏省第二监狱就建到这里了。我沉默了,但我也终于明白了,在青春的年代里,那更像是一场华丽的旅行。我不知道屈原是否抱怨过他生活的时代,当楚怀王不再相信他的时候,当他的祖国抛弃他的时候,走到汨罗江边的诗人的心中已经对未来没有了期许,但他的路漫漫其修远兮,吾将上下而求索的铮铮誓言今天还回荡在时代的天空,屈原让未来记住了他。我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。我不知道他在想什么,我只记得他说过他要我欠他的更多。我曾天真的以为,我每天长高一点点是成长;我变得又高又壮是成长;我今天给妈妈做家务了是成长。

       我不在向天空呐喊悲哀,我有了青春的思念和鼓励,我怀抱着当年一起奋斗的你们的信念,我喜欢上了唱歌,我在音乐之海之中跳跃,我不曾感伤!我不知道,在何时,才能够放下云水过往里所有不见不散的诺言,背上禅的行囊,行至水穷处,坐看云起时。我沉浸在我的画里,忘记了时间,忘记了吃饭,好像所有的美好都停留在这一刻,时间戛然而止。我才发现,文清不但喜欢ABC而且知道离子方程式,更懂得直线方程。我不知道该说什么,我只是突然在这一刻,很想你。我不这么认为,老团长反驳说,如果你真的渴望成为一名舞蹈家,你是不会在意我对你说的话的。我不注重外表,只要有孝心谈的来能共同奋斗的我都可以接受。我不知道她那时为何对紫藤萝情有独钟。



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